✿◕●•陽光下の星星▪ ▫

 

其实曾经也说过不会再在这里写任何东西了
可真正下定决心了

 

花了点时间把自己曾经写的东西看了看 看到后来真的很难再看下去
又笑又哭 把自己弄的不知所措
开始可怜当初的自己 开始嘲笑当初的自己

 

真正明白一切 是在2年后
真正让我明白的人 是个假惺惺的对我说不忍心看我再被骗下去的混蛋

 

本以为自己已经放下所有 本以为只会当个笑话来看代他所说的以及你所做的
但是 我最终 还是做不到
我双手冰冷 我依旧刨根问底 我始终这样伤害自己

 

可笑的人这个世界的确是存在的 有的人以为一切都可以是儿戏
但是 我做不到

 

他说的每句话每个字都已经深深印在我脑子 伤在我的心里

 

回过头来回忆那些片段 让我还是不能接受
开始颤抖 开始恶心

 

曾经 我傻得可笑
你与别人十指紧扣的时候 你与别人凌晨录音的时候 你在酒吧与别的女人鬼混的时候
我始终一个人 我始终泪流满面

 

现在 你让我觉得 其实我没有任何罪恶感

 

将近2年 在这里写下了大量的文字与大量的心情
认识了很多的朋友 也找回了很多的朋友
这些是我所欣慰的 所庆幸的

 

我没有删除全部文章的勇气 我没有再一次在这里大骂的能力

 

感情终究需要2个人一起来维持的 并不是每个人都会苦苦的执着下去的
我也想好好为自己活一次 也想体会很多美好的事物
我不想始终做个怨妇 我不想每天活在猜忌的痛苦中

 

或许现在的生活并不是我所憧憬的 但是是我选择的 所以我无论如何还是会走下去

 

我依然保存了很多东西 我依然忘记不了那些回忆
我依然会在梦里与你相见 我依然会想起你

 

或许我始终摆脱不了很多东西 或许我再也不会体会到曾经的愉悦
但是 我更在乎的是 现在我是否还会再受到过去那些伤害

 

现在这样 或许很好  想的通顺一点 比较容易快乐

 

其实 我真的更喜欢快乐的自己 我希望每天都可以看着自己笑

 

事先想着我该怎么怎么写这次的东西 可我真的无法再写下去

 

新博客地址 http://eva11.blogbus.com/

 

希望爱我的你们依旧如此。

 

Space的背景音乐我选择了一首「it's not goodbye」  希望你们会明白我

 

Goodbye。 再见。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我总是那样无知。做了很多愚蠢的事。
伤害别人。同样也伤害自己。

 

不知为什么。开始怀念上海。
其实自己明白。是因为两件事。

 

开始在模糊中想起C雨舟。
想起C琪皓。以及那句很好听的“帮帮忙”。

 

想起那个我对不起的人。
她到现在始终不曾原谅我。

 

有些人从原本的支持。到后来的不闻不问。
直到今天的很少理睬。那个人。我很伤心。

 

每次做完噩梦。就会更明白自己内心深处对一个人的感觉。
其实这样的噩梦。会不会也有一天会实现呢。
或许是已经存在。只是我不曾醒悟呢。

 

他们说都受不了我这样的人。
呵。难道我就受的了互相欺骗的世界。

 

有些人不提也罢。
至少我明白自己到底在做什么。

 

至少很感激那个人最后会说。你很辛苦。

 

其实，有些话出自别人口中，我会更不知所措。

 

是否对一个人无比依赖后。那个人开始放纵你呢。

 

想好好爱一个人的时候。没有人给我指明方向。
想好好爱自己的时候。却发现。不能回头了。
等再去好好爱那个人的时候。那个人已经不是那个人了。

你想做回自己。我也想。
你不想受人影响。我更不想因为你。无谓的受他们影响。

 

有时。让人一辈子记住的。不一定是一些情话。
而是一句重生。让某人流尽了眼泪。

你说你一直是你。我说我一直没有变。
我说你变了。你说我不再是那个我。

 

是不是我们都变了。还是一个人走了太快。另一个人跟不上。

 

你说你不知道。
而我一直逃避这个问题。

 

看了F的blog。
看到了她和F的爱情。
好象也看到一年前的自己。
竟然看到落泪。

 

为什么别人的爱情。也会让我感动成这样。

原因恐怕只是那张四个人的照片吧。

 

我还是不能控制自己。拨了电话。

 

关机。
第一次听说他会这么早睡觉。
第一次听说他睡觉喜欢关掉手机。

 

其中的种种原因。显的有些老套。
可还是让人无法接受。

 

人总是对自己得不到的东西无比迷恋。
无论这样东西。没有一个人是肯定的。

 

一些回忆。一些往事。
一直纠缠着我。
怎么甩也甩不掉。

 

又开始胡思乱想。
想着那个人会不会为了我放弃一切。
虽然那个答案在半年前就已经明晰。

 

我始终摆脱不了这个梦境。
我始终回忆不该回忆的。
我始终憧憬不会有的结果。

 

我们的争端一直是我觉得我有道理。你觉得我没道理。
我不想再听你很有道理的道理。我就是固执己见。

 

你可以很轻易说出那句。不要在一起。
可我轻易做不到。

 

陈绮贞唱的我飘起来。关掉耳机才能想一些事情。
想起努力学“旅行的意义”的时候。
想起认真唱“旅行的意义”的时候。

 

我们是不是过早的遗失了一些东西。
把从前的信誓旦旦和单调重复的日子搅拌的浑浊不清。

 

等到已经看不到彼此认真的表情了。却还不肯承认。

 

花开花落。这个季节的天气让人有点不能接受。
就像有些事。好象来的太快。

 

朋友让我要自信。
可是现在。我已经丢失了保存了20年的骄傲。
如何也找不回来。

 

你可以不珍惜我这个人。
但是请不要看轻我的眼泪。

 

至少它不会为一个不相干的人落下。

 

我依然记得05年3月做激光。
某人给我的鼓励。
我依然记得他的很多鼓励。

 

以至于今天看到他的改变。
完全不知道会怎么样。

 

我会离开。我可以不限制你。
但是希望你几年后回头。
依然不后悔。

 

这样。我也不会后悔。

 

开始长小牙齿。痛到不行。
我在长大。
你也是。
只是。你始终比我想得要多。

 

情人节的惊喜。我丢掉了。
情人节的眼泪。我提前流了。
情人节的男人。把我忘记了。

 

原来我们的后来和大多数人的后来一样。
风景一下就看透。

 

原来你已经不在这里。

 

亲爱的。你为什么不在这里。

 

因为我不是刘奶茶。因为我不是江晓美。

 

 

情感世界开始空白，难得空闲的时候内心感觉寂寥。这个时候就会渴望拥抱，渴望亲吻，渴望抚摩，或者只是，在心里，放一个人，安静地想想也好。

 

看见W还在热烈地爱着，即使她已经和我一样感知自己的不可能，却仍旧不折不挠，满心期待。

 

刹那间感觉自己的力不从心。是从什么时候开始明晰了放弃这个词语。

 

曾经的自己，也是个执着到固执的小女孩。
一颗心只能爱上一个人，一旦爱上死不悔改，头破血流也要咬着牙流着泪撑到终点，哪有终点，没有终点。

 

而现在的自己，说放弃，什么时候才是真的放弃。我不坚强，我不伟大，我拿得起，再放不下。

 

在心里没有想着另外一个人的时候，就会感觉自己的苍老。学校生活空闲的很，让我有很多时间回忆从前，憧憬将来，并不时向她们诉说曾经的美丽故事，心里笑了又笑。其实，是越说越痛。

 

我安静地流泪，我平稳的走进阳台，平稳的关上移门。瞬间蹲下，放声哭泣。

 

曾经想着要让自己失踪，可是终究做不到像他那样。

 

我总是不能够像他一样，没有放弃所有的洒脱。蒙上眼睛不顾一切地凭着直觉走，这不是懦弱，这是勇敢。
我总是畏头畏尾，缩手缩脚，不敢孤注一掷。我的理智告诉我，假如放下了眼前的一切烦乱，那么回来的时候将要面对的会更多。所以我只能一次又一次打消自己的不现实想法，停下蠢蠢欲动的脚步，在心情烦乱想要逃离的时候，命令自己坐在一堆乱丝之中，试图找到那根隐藏完美的根源线头。

 

是他教会了我爱情需要广阔如海洋的空间。
是他教会了我在寒冷受伤时张开自己的双臂拥抱自己。
是他教会了我在他错误的时候首先反省自己的过失。
是他教会了我若想拥有将来的稳定必须放弃现今的温情。

 

是他造就了现在的我。外表如冰冷的霜降。内心却汹涌着对爱情的渴望。

 

可是为什么我依旧感谢他。
可是为什么我依旧想念他。
为什么我依旧在每次想起第一次2人站在漆黑的马上上抱头痛苦的时候，心里一阵又一阵的钝痛。

 

对于他，我始终有难言的爱恋。

 

衣服越穿越厚，我开始不能够在每天清晨爬起来准时去签到，连续的雨天，空气里粘稠着水雾的湿意。阴潮湿冷。就像我的心情。

 

此时，没有什么再能打动我。我不需要华丽的衣服或是那些化妆品，只是在心里一次次告诉自己。
在身边，比什么都好。

 

黑眼圈越来越大，身心疲惫，开始胡思乱想，不能集中心思做一件事。
麻木的看电视，来慰藉内心的寂寞。却发现其实自己是真的寂寞。

 

感冒，鼻子不能正常的呼吸，喉咙痛到不愿意再多说话。
可我依旧对着电话大喊大叫，大声哭泣。

 

明天这个时候，或许会想的更多。
恐怕都会是些回忆吧。

 

 

3年。终究过去了。
2009年，还会远么。

 

依然感谢那年的事件，以及那时周遭的那些人。
那天的书包。他一直没有拉好。
其实一直看到了。只是怕说出来他会尴尬。

 

其实。一直很认真。

 

其实。一直想很久。

 

 

他不让我告诉你他说不让我告诉你他不让我告诉你他说不让我告诉你我一直很爱你。

 

 

 

 

天使

 

你就是我的天使
保护着我的天使
从此我再没有忧伤
你就是我的天使
给我快乐的天使
甚至我学会了飞翔
飞过人间的无常
才懂爱才是宝藏
不管世界变得怎么样
只要有你就会是天堂
像孩子依赖着肩膀
像眼泪依赖着脸庞
你就像天使一样
给我依赖,给我力量
像诗人依赖着月亮
像海唇依赖海洋
是天使,是天使
是我最初和最后的天堂
你就是我的天使
保护着我的天使
从此我再没有忧伤,
你就是我的天使
给我快乐的天使
甚至我学会了飞翔,
飞过人间的无常
才懂爱才是宝藏
不管世界变得怎么样
只要有你就会是天堂,
像孩子依赖着肩膀
像眼泪依赖着脸庞
你就像天使一样
给我依赖,给我力量
像诗人依赖着月亮
像海唇依赖海洋
是天使,是天使
是我最初和最后的天堂

 

一遍遍的听。期待了2年,等待了2年
MAYDAY归来。熟悉的声音。不曾忘怀。

 

从音乐中听到了他们的成熟 。
他们变成大人后的思想 。
一群叔叔爸爸级人物对世界对孩子对音乐的热爱 。

 

一张献给等待2年的歌迷,献给已出生和即将出生的小宝宝的专辑。

 

听到因为我为爱而生,只因我为爱而生
就让我 越爱越疯 越陷越深 越执着的灵魂 

 

听到飞过人间的无常 才懂爱才是宝藏 
你是天使 你是天使 你是我最初和最后的天堂

 

听到啦啦啦啦啦 你想要世界 啦啦啦啦啦 就给你世界 

 

听到谁在等待英雄 我把左轮瞄准无情天空 谁愿意和我 一起写一个传说 就算谁能 消灭了我 却夺不走我们 作梦的自由

 

听到世界纷纷扰扰喧喧闹闹 什么是真实 为你跌跌撞撞傻傻笑笑 买一杯果汁

 

听到我应该应该应该应该唱什么 我应该应该应该应该怎么作

 

听到是一座堡垒 是一种哲学 我们之间 是一股热血  是一句干杯 也是一种永远

 

听到梦中 城堡里面跳舞 醒了 世界依然残酷

 

听到我要和你一起走过一千个世纪 每次诞生 我都要与你相遇

 

听到最纯真的小小玫瑰的哭声

 

感觉自己又回到了很久以前。

 

 

我珍惜每一次聆听专集的机会 。
我仔细地一遍又一遍感触 。

 

这次的词,这次的曲,真的很美 。

 

我不断地想着冠佑想着当爸爸的快乐 。
好象也在想到将来。

 

五月天使，为爱而生！

 

越爱越疯 越陷越深 越执着的灵魂……

 

 

merry christmas baba.

 

merry christmas mama.

 

告诉自己。无论如何不能忘记今年这个节日的凄凉。

 

习惯了一个人。只是还是不能适应这样热闹的节日。

一个人去面对。

 

和同样单身的朋友早就计划好了怎样过。
表面很兴奋。其实内心很寂寞。

 

这个圣诞节。有2个愿望。
希望3级能通过。
希望还能作回原来的我。

 

不会再像以前那么傻的说要过的比谁谁谁都好。

其实。只想比现在过的好。

 

有些东西是钱买不到的。人在身边，比什么都好。

 

感情可能会因为钱变得自私。会不会是我想了太肤浅。

 

不觉得她有多么好。想到你们发生的事。会变的无端的难受。

身边又一个朋友坠入爱河。

这个恋爱的季节。我不曾感受。

好象对身边所有男人没了兴趣。惟独对那个人恋恋不忘。

有人说我傻。有人说我痴情。

但是对于这段谁也不看好的感情。曾经一直是信心满满。

而现在。却有从未有的无助。

 

我很烦。

 

不断逃避。

'

 

merry christmas .
jiajia.

 

 

 

 

 

 

 

问自己，曾经的我，会不会比较容易快乐。

不知道，我也不知道。

 

在这个季节里，真相大白。
在这个季节里，痛彻心扉。
在这个季节里，身体越来越差。
在这个季节里，不知什么时候会倒下。
在这个季节里，我放弃了2样东西。带着遗憾。

 

时常头晕，时常耳鸣，时常会透不过气。
我一个人。很怕。

 

不用再责怪自己。
字字句句已经扎进我心里。

 

我吸着鸦片中着毒，摸黑滚爬着往前方冲撞。
最终伤痕累累，放弃挣扎。

 

原来不同世界的2个人。
会分开的。

 

 

如果这个时候。告诉自己回头。

我还会不会听。

 

今天。贾出来了。

身体照样的难受。不过也习惯了。

有些事。习惯了后。于是开始麻木的面对。

 

可是，对于感情。我不想这样。

 

不想对所有身边的事物都有规划。所以，总是不能对自己负责。

 

变的讨厌学校。讨厌那些课本。

每天在学校。只有那些朋友让我觉得还有半点留恋。半点温暖。

至少，她们看到我流泪后，还会一遍遍的告诉我。

不要再哭了。对自己好点。

 

四周的空气充满了寒冷。可是冰冷的双手。还在键盘上敲打。

经过这一年。变的整天只能靠网络来生存。

一切变化。都因为你。

是好是坏。对于你对于我。不同。

你可以不顾一切。我只会拖泥带水。对于你对于我。不同。

 

甚至有些怀念每天一个人坐在下面等电话的日子。

那个时候虽然也会受苦。至少只有肉体上的。

 

1年前没有想过今天会过这样的生活。3年前更是想不到。

开始对一切无所谓。只是一直不曾忘记那3个字。以及一切与这有关的人和物。

以至最后嫉妒那些人，只因为与他有关。

 

昨晚梦到自己也到了那边。不久醒来，发现自己还躺在那张熟悉的床上，眼角里居然有泪水。

然后努力让自己再睡着。想继续回到刚才的梦中。却发现怎么也回不去了。

 

学校旁边的麻辣烫马上要关了。问老板，生意这么好，为什么要关。

他说，太辛苦了。

想到。和你不能再来这里。看不到你转圈了。不免有些伤感.

 

很少看到这样的老板，因为辛苦而放弃这么好的生意。

突然想到了自己，这么辛苦，为什么还不肯放弃。居然连这样的想法都不曾有过。

 

走到这种地步。身边的朋友都对我失去信心。

其实我也讨厌自己。

 

不知不觉。又说了这么多。

不想给谁看。只是觉得，这里还会听我说话。

 

又往眼睛里点了很多眼药水。告诉自己。我没有哭。

 

没有。

 

不曾。

 

 

 

 

我哭了。

 

 

 

                                                                                                12。8

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

为什么生活总是这样辛苦。

 

为什么自己最宝贵的东西总不是自己想要被珍惜的。

 

2天的劳碌奔波。很辛苦。

 

没有意想中的结果。很遗憾。

 

毕竟是自己选择的。只能接受。

 

但是有些事。总有回头的时候。

 

到现在。还会想。上个月的现在，我在做什么。

 

可是。这样还有意义吗。

 

曾经无数次的告诉自己。没有了。

 

可是。又有哪次会明白呢。

 

 

喜欢干涉很多东西。谁都不会喜欢。

 

喜欢不出去玩。谁受的了。

 

喜欢听实话。这个年代，谁来说给我听。

 

喜欢流泪。但是，不想被爸爸妈妈看到。

 

喜欢的那个人。什么时候才会喜欢我。

 

我该清醒点了。我不是那种有男人可以依靠的人。

 

糊涂的过了一年多。糊涂的听了很多话。

 

但是。我永远长不大。

 

说不定明天。又开始糊涂的过日子。

 

 

经常告诉自己要独立坚强。

 

可我不会做饭，不会学习，不会体贴别人，不会照顾自己。

 

身边习惯没有人。如果只是少了一年中几个月有人陪，那又何妨。

 

其实。写这样你们都看不懂的东西。是我的本事。

 

但我也明白。没有多少人会看到。

 

我的愿望很小。只要可以忘记那个人。

 

我要睡觉了。明天6点就会挣扎的起来。

 

开始我挣扎的生活。

 

我不快乐。

 

但是。我会大笑。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天一直一直的失眠。
听广播。
千千阙歌。

 

高中。
考警校。
减肥。辛苦。

 

他。
一直陪我。

 

做了这么多。
他看不到。

 

眼泪这么多。
他不能体会。

 

感情这么深。
他只是当作应该。

 

受了那么多痛苦。
他觉得一切与他无关。

 

我哭。我闹。
他喝酒。他唱歌。

 

我绝望。
他醉了。

 

终于明白。
那天。他为什么一遍遍地唱“退后”。
原来。他早已知道前天一些要发生的事。

 

他不会明白。
我为何现在如此喜欢“退后”。
因为我们心里想的已经不是当时的谁和谁。

 

我想退到。
听“千千阙歌”的时候。

 

 

MSN的布局在一次次的变化后，我好象找到了自己该走的路。
依然没有离开这里，这里，有太多的回忆，太多的曾经。

 

总觉得上次的离别还在眼前。没想到这次，又要对彼此说再见了。

 

这22天，22一直陪着11。
这22天，22和11通了287次电话。

 

这22天，11想了很久。
原来。22就是她想一辈子跟着的人。

 

11。2。那晚。你的手把我握的很紧。
11。2。那晚。感觉到了你肩膀上的温度。
11。2。那晚。用尽全力抱紧你。
11。2。那晚。哭到鼻涕都涌出来。
11。2。那晚。只睡了4小时。
11。2。那晚。多么希望你能带我一起走。

 

直到今天。还是不能适应你的离开。
直到今天。好象还活在10。11。
直到今天。连睡觉做梦还是在上海。

 

如果。可以一直这样走下去。
我愿意等下去。

 

我愿意。

 

笨鸟要飞了。
小鸟。等着和他一起飞的那天。

 

长长暑假即将完结。回想这2个月，没有什么成就。
胖了，颓废了，皮肤变差了，晒的更黑了，黑眼圈更明显了，眼泪多了，变了。

 

爱上了郝菲儿，爱上了胡灵，在哭着看她们一一离开的时候。
发现，真真还在。

 

而在我的世界，还有谁还会在。

 

故事里，电视上，一句话就可以结束2个人之间的关系。
而在现实生活中，好象一年，也可以结束2个人。

 

记得很久，曾一度喜欢金海心的“阳光下的星星”。
其实如果有爱的地方，阳光下也会有星星。
就像好友前几天对我说的那样，如果你真的喜欢一个人，再怎么辛苦，也会为这个人做任何事。
听到这句话的时候，其实想了很多事情。

 

曾经，可以无限盼望春天和秋天的到来。
然后，把自己弄的很忙很忙。
而现在，却是对一切都麻木了。
这样，是不是会更好点。

 

有天，一个小男生对我说“我希望的女朋友是一定要对我好，很把我放心上的”
再一次问他，只有这个要求？他点头。
喜欢这样想的很简单，很单纯的人。
其实，爱情简单些，彼此都会快乐些。

 

想要去烫头发，染头发。
其实更多的是想要自己有新的生活。
尽管也明白自己是那种说和做完全不一样的人，可也总希望自己能重新开始。

 

昨晚接到了姐姐的电话。说9月30日一起去看周华健的演唱会。
对于周华健，脑海中想的更多的还是滚石。
1993年，周华健举办了第一场个人演唱会，当时来了2位特别的观众——MAYDAY的阿信和玛莎，当年他们还只是师大附中的学生。
告诉自己，因为MAYDAY，也要去看这场演唱会。

因为，真的很想再一次体验MAYDAY的感觉。
只是，今天，身边少了那个人。

 

很多事，在你今天做的是时候，会感到后悔。
可是，在很多年后，或许你会觉得是值得的。
或许，某些事物，某些人，你会一直念念不忘，即使那些已经离你很远。
这样的感觉，我不曾尝试。

 

或许，或许，有些人身在其中，只是她一直不明白。
最终的结果，只能看着她自己走下去。

 

每天会掉很多头发，每天会掉很多眼泪。
我很辛苦。

 

用再多护发素，头发还是不停的掉。
用再多眼霜，黑眼圈还是明显的很。
看再多的爱情片，也不会感到幸福。
听再多情歌，眼泪也不会停止。

 

无论再怎么恨。最美好的回忆还是在高中。
无论我的世界会变的怎么样，我不曾想过要忘记这个人。
那些曾经有过的经历，没有第2个人能再给我如此的回忆。

 

我想忘记现在的样子。

 

如果可以，我会不会幸福？

 

如果等有用，这个世界上还有没有离别。

 

答案，其实我早就知道，只是一直在逃避，一次次的给自己机会。
而别人，一直不在乎这些。

一次次问自己，到什么时候，才会为自己而活。
                                                                                                                            今天是8月31号，那天是8月28号。